¿Alguna vez te has tirado un pedo en un lugar donde no deberías haberlo hecho?

Answer 1

La cantina en la universidad. Estoy seguro de que todos los demás también se tiraron pedos allí, pero tendieron a mantenerse dentro del Protocolo de Ginebra. Yo … no lo hice.

Me habían acostado con el tipo de gripe gástrica donde te alegra que pusieran el baño tan cerca del inodoro para que pudieras chorros en ambos extremos. Del tipo en el que crees que sería mejor acurrucarse en la ducha y dejar que todo suceda. Del tipo en el que te cortarías las muñecas y terminarías todo si solo tuvieras la fuerza para levantarte del inodoro. Miseria absoluta durante aproximadamente 48 horas.

Al final del tercer día, me sentí casi capaz de comerme algo, pero por lo demás estaba completamente vacío de un extremo al otro. 30 pies de intestino gloriosamente vacío, nada más que aire malo y rancio. Y ahora había un sólido tapón de comida abriéndose paso, comprimiendo gradualmente todo lo que tenía delante.

Tarde o temprano, algo tenía que ceder.

Por la mañana me sentí lo suficientemente valiente como para arriesgarme a ir a la universidad, aunque estaba agradecido de que fuera una clase y no el taller de máquinas. Hubo un extraño gruñido en la barriga y todavía estaba un poco débil, pero por lo demás estaba bien. Sobrevivió hasta la hora del almuerzo, aún ajeno. Mis compañeros y yo nos dirigimos a la tienda de desguace y, ante la combinación maravillosamente repugnante de papas fritas, queso y salsa de curry, ¡mi apetito se animó!

Estábamos a mitad de camino cuando lo sentí. Definitivamente iba a tener que tirarme un pedo, y pronto, pero no me sentí particularmente preocupante. Por supuesto, todavía no confiaba por completo en mis entrañas, así que lo mordí un poco para asegurarme de que realmente era gaseoso. Parecía salir, así que qué diablos.

Felicidad.

Aún más feliz, estaba completamente en silencio.

Aún feliz.

TODAVÍA dichoso.

Y hemos terminado. Gracias a Dios me salí con la suya – * balbuceo * Oh hombre.

Eso fue malo. No, eso fue REALMENTE MALO. Y propagándose rápido.

Solo había una cosa que decir:

“¡JESÚS, DAVE! ¡¿Qué se arrastró por tu trasero y murió ?! ”

Nos rescatamos para salvarnos a nosotros mismos. El almuerzo no solo no era interesante ahora sino que probablemente era radiactivo. Las mesas a nuestro alrededor se retiraron justo después. Las mesas alrededor de ELLOS se retiraron. La gente saltó por las malditas salidas de emergencia. Limpié toda la cantimplora, sin ayuda.

Durante la pausa del café de la tarde, todos los que pasaron nos miraron. Pero no a mí.

Lo siento Dave.

Answer 2

Estaba volando a casa a los Estados Unidos desde Alemania. Todos los alimentos fritos grasientos pero deliciosos (piense en salchichas, escalopes, etc.) habían hecho maravillas para mi estómago, algo que un baño no podía calmar en una sola sesión.

Mi estómago comenzó a retumbar. Las señales visibles del inodoro se mostraron ocupadas. Sin embargo, estaba armado con el conocimiento de que el aire en un avión circula cada tres minutos. [1] No se preocupe, o eso pensé.

Tan silenciosa y discretamente como pude, dejé ir a uno. Fue horrible. Estaba rancio. Creo que mi asiento se incendió. Sin preocupaciones. En un momento, el sistema de ventilación filtrará los humos nocivos. Pero no lo hicieron o al menos no tan rápido como había previsto. ¿Está familiarizado con el axioma de que una olla observada no hervirá? Situación muy similar: que tres minutos duraron para siempre.

Mientras tanto, capté miradas de pasajeros cercanos que avivaban sus revistas en vuelo. Afortunadamente, nunca sospecharon que era yo, ya que un momento después escuché desde el otro lado del pasillo y dos filas detrás del chillido estridente de una madre regañando a su hijo (¿de 5 años?).

No pude evitar reírme a mí mismo. Fue regañado un par de veces más durante ese vuelo.

Notas al pie

[1] La verdad sobre el aire de la cabina

Answer 3

Sí, tenía 16 años y viajaba en tren con mis padres al sur de la India. Una mujer muy guapa con su esposo viajaba con nosotros. Bueno, solo éramos pasajeros. Como el viaje fue bastante largo, mi madre y la señora estaban charlando mientras el esposo y mi padre estaban teniendo un debate político muy saludable. Estaba absorto en una novela y tomando algunos bocadillos. Como los baños de los trenes en la India no están lo suficientemente limpios, no he hecho mi baño matutino. La sobredosis de bocadillos y el suministro continuo de coca cola ha creado una composición química mortal en mi estómago. Podía sentirlo pero nunca presté atención. Después de algún tiempo, los sólidos en mi estómago comenzaron a transformarse en gas y se presentó una muestra. El olor era horrible. Como solo era una muestra, el olor se disipó rápidamente antes de que alguien pudiera darse cuenta. Luego vino el arma de destrucción masiva, de la que Saddam Hussein se habría sentido orgulloso. Con un retumbar lento al principio que se convirtió en un fuerte trueno continuo durante al menos 10 segundos. Todos fueron sacados de su sueño. Mientras exploraban para localizar al creador de un ruido tan impío, sus fosas nasales fueron atacadas con un olor que no se puede comparar. El dióxido de azufre más pesado que el aire comenzó a hundirse hacia la litera inferior. El aire que brotaba de las ventanas del tren no podía expulsar ese olor. Permaneció allí por un momento, lo suficiente como para provocar una reacción de horror entre mis compañeros de viaje. La reacción en la cara de esa bella dama sofisticada fue muy memorable. Me miró con absoluta incredulidad y horror, como si su pedo oliera a rosas.

No hace falta decir que me vi obligado a marchar hacia el baño y todos mis bocadillos fueron confiscados de inmediato.

Editar: Gracias por los comentarios y el voto positivo. Se siente bien saber que mi respuesta ha sido capaz de aligerar el estado de ánimo. Sin embargo, lo más gracioso es que después de que publiqué esta respuesta, Quora quería que agregara algo a mi biografía, ” Sabes sobre pedos ”

Gracias una vez más.

Answer 4

Sí, una vez antes de casarme, un novio y su mejor amigo y yo estábamos en un restaurante, esperando que llegara nuestra comida. Sentí esta presión acumularse y solté un pedo muy fuerte. Mi novio se volvió hacia mí y dijo: “Toot, toot”. Parecía que su mejor amigo estaba a punto de morir de vergüenza, y me pidió que no volviera a hacerlo. Miré detrás de mí y vi a una mujer rubia sentada justo detrás de mí. Me puse a reír. No pude evitarlo. Esperaba no arruinarle el apetito.

Answer 5

No hay absolutamente ningún lugar propicio para el pedo. Pero, la realidad es que el pedo llega arbitrariamente y no puedes hacer nada al respecto. Simplemente no te preocupes por lo que no puedes controlar. 🙂

Answer 6

Le quité el polvo a una abuela en un HEB por ocupar toda la isla. para aquellos que no saben qué es un polvo de cultivo es como un viaje en automóvil pero con una liberación de presión de aire con el ano o, en otras palabras, un pedo. video en Yobored