¿Cuáles son algunos pases faux culturales en Dublín?

Answer 1

• Preguntar dónde puedes encontrar duendes
• Expresando decepción por la falta de ‘gente pequeña’ y ollas de oro
• Hacer chistes de papa
• Intentando bailar irlandés
• Intentar bailar irlandés mientras está borracho y gritar
• Intentar bailar irlandés mientras vomita
• Entrar en un bar lleno en una noche ocupada y pedir 10 cafés irlandeses (el personal del bar lo odiará por esto)
• Actuando asombrados de que las calles de Dublín no estén llenas de hombres de papa con gorros planos y gorros de cerveza que luchan entre sí y empuñan shillelaghs
• Hablando de shillelaghs
• Sorprendidos de que tengamos computadoras / autos / Internet / electricidad en Dublín, películas como Quiet Man y Ryans Daughter se desarrollaron hace mucho tiempo
• Preguntando subrepticiamente si alguna vez estuvimos involucrados en el ‘movimiento’ o la ‘causa’
• Decir que Cork / Galway / Sligo / en cualquier otro lugar de Irlanda es más divertido que Dublín
• Pararse 10 al frente en los senderos y bloquear el movimiento de todos los demás.
• Detenerse muerto mientras camina por calles concurridas
• Buscando en su bolsillo el cambio de autobús y demorando a todos
• Usando cualquier tipo de sombrero irlandés ‘novedoso’ o cualquier otro recuerdo llamativo. Esto no te hace ver irlandés. Esto te hace ver como un imbécil (usaría otra palabra, pero este es un sitio web público)
• Comentando cuán pálida es la gente: llueve mucho
• Cuéntanos cómo te consideras irlandés porque el decimocuarto consejero de tu madre conoció a un tipo que tenía un perro lobo irlandés.
• Siendo de corcho
• Lanzando aspersiones en el equipo de fútbol o de lanzamiento de Dublín
• Diciéndonos que siempre asumiste que Irlanda estaba en Inglaterra o en parte de Europa continental
• Pedido de cerveza ligera
• Beber tu pinta de Guinness antes de que tenga tiempo de calmarse
• Me pregunto por qué lleva tanto tiempo verter una pinta de Guinness
• Quejándose sobre el tiempo que lleva verter una pinta de Guinness

Answer 2

No puedo agregar a Eamonn Carey es divertido, ¡pero exacto! – guía general.
Sin embargo, en un contexto estrictamente comercial, ofrezco las siguientes respuestas / puntos:

• Cronometraje: la práctica aceptada para las reuniones de negocios es llegar antes del inicio programado, pero no mucho; 10 minutos serían aceptables. Esto permitirá a sus contactos irlandeses concluir cualquier negocio que hayan programado antes de la reunión sin hacer que espere, ni que haya llegado tan temprano que sientan que deben abandonar dicha actividad para asegurarse de que no se quede en la recepción por más tiempo. Sería aceptable.

En lo que es principalmente una cultura empresarial estadounidense / anglosajona (con algunos “giros” hibernianos), llegar tarde nunca es aceptable y definitivamente creará una impresión negativa por parte de las personas que se encuentran *. Esto se aplica en ambos sentidos; Si está organizando una reunión para los asistentes irlandeses, debe esperar su pronta asistencia.

• Vestimenta: en negocios generales para reuniones donde usted es el solicitante, a menos que se indique explícitamente lo contrario, se espera que use un traje de negocios y una camisa con cuello (ambos sexos). Esto puede parecer evidente, sin embargo, una vez había tenido a alguien que aparecía con la ropa arrugada recién lavada de la canasta de ropa y un olor acompañante tan penetrante que en realidad era una distracción: la versión olfativa de alguien haciendo clic en un bolígrafo repetidamente. Me preguntaba la causa … ¿sudor? ‘Fluidos’ (dejé de especular sobre eso bastante rápido) … ¿hongos (ídem)? Tú entiendes. A menos que sea un atuendo de meedja nuevo e inconformista dirigido por niños de 3 años **, nadie pensará mal de ti por presentarte un traje, pero si te equivocas y te vistes demasiado informalmente, tendrás un riesgo innecesario de estar en el pie trasero incluso antes La reunión ha comenzado.

• Charla pequeña y conversación personal : una pequeña cantidad de charla personal se considera una parte normal de cualquier reunión, especialmente durante las presentaciones y durante los descansos, el almuerzo, etc. Disfrutamos hablando de nuestras familias, todos los genios y futuras leyendas deportivas, y en realidad lo son genuinamente interesado en escuchar sobre los tuyos (¡de verdad!). También el clima sangriento. ***

En las guías de negocios se solía decir que no se debe hablar de religión en Irlanda. No sé si eso fue realmente cierto, pero ciertamente no lo es ahora. Si tuvimos algún dios en los últimos 20 años fue Mammon, y una especie de ‘bueno, sí, técnicamente soy [inserte religión] pero’ generalmente está en vigor. Además, para los pequeños, moribundos y minoritarios **** para quienes esto importa, ya te habrán encasillado con tu segundo nombre, triste pero cierto.

• Socializar: Asista si es invitado, beba con moderación y no sea el último en irse. En ningún caso se deben quitar los lazos y usar el estilo Rambo como una diadema mientras intentas cantar letras gaélicas que tus anfitriones juran que son de una tierna canción de amor tradicional (una vez más, me refiero al excelente consejo de Eamonn Carey). No realmente. No lo hagas

La socialización ligera es una parte normal de hacer negocios en Irlanda y, si lo invitan, debe hacer un esfuerzo para asistir, sus anfitriones habrán hecho un intento genuino de seleccionar un restaurante / lugar o entretenimiento de su agrado. Beber alcohol es con frecuencia una parte aceptada de tal socialización, pero no hasta el punto de catalepsia *****. Si lo hace, es posible que no pierda el contrato, pero al día siguiente se encontrará firmando a un precio inferior al que inicialmente había apuntado a … Del mismo modo, nadie pensará mal de ti si te vas antes que los anfitriones, de hecho, la etiqueta general [irlandesa] es que se irían al mismo tiempo que tú, llegando a ese momento por consenso durante el evento (en lugar de preestablecido a menos que sea requerido por vuelos, etc.).

* A menos que llegues con ropa alquilada, sudando, herido y llevando un machete ensangrentado, murmurando sobre lo pesado que era el tráfico (“pero ya no …”). Eso me impresionaría.

** si tienes una reunión con un nuevo atuendo de meedja hipster dirigido por niños de tres años, simplemente saca tu ropa de un contenedor de basura y habla en galimatías; si alguien te pide que expliques uno de estos términos sin sentido, dale una mirada compasiva y decir ” Supongo que aún no se ha cruzado a la corriente principal, ¿eh? Te enviaré un enlace de DarkNet después de la reunión ”.

*** El clima siempre es “sangriento”, ya sea lluvia torrencial o calor de 30 grados. En el primero, ‘siempre está lloviendo a cántaros’, en el segundo, ‘hace demasiado calor’.

**** Si se encuentra tratando con tales personas en Irlanda, y la reunión ya no trata sobre AK-47 y el contrabando de combustible diesel de contrabando, no se sorprenda demasiado si dichos temas se introducen en la conversación posterior.

***** Piense ‘unas buenas cervezas frías / vino / etc.’, en lugar de que alguien golpee una botella grande de 100 espíritus de prueba en la mesa y gruñe: ” ¡Ahora! ¡Bebe como un irlandés! ¡Bebida!”.

Espero que esto ayude, las partes serias son serias, lo siento por todos los asteriscos, no pude encontrar la manera de hacer la cosita ‘cruzada’.

Answer 3

Preguntarle a alguien de Irlanda del Norte si se vieron afectados por los problemas. Solo visitando Temple Bar para una experiencia de un pub irlandés, está lleno de adolescentes / borrachos / despedidas de soltero muy borrachos que están siendo completamente estafados. Para un pub auténtico con una gran bienvenida, pruebe Walsh’s en Stoneybatter & Hole in the Wall en Blackhorse Ave (en la periferia de Phoenix Park). Prueba también Ryan’s en Parkgate St.