Perdiendo mi bote a La Paz, Baja California! ¿Qué tiene de bueno un cambio tan drástico en mi itinerario de viaje? Nada, al principio. De hecho, estaba bastante enojado por perder 4 preciosos días de viaje con esta tarea de obtener un boleto de ferry en Mazatlán, Sinaloa, México. Ya había pasado 3 semanas en mi viaje de 6 semanas y había logrado algunos viajes bastante difíciles, pero gratificantes, exactamente como estaba planeado. De ahora en adelante, las cosas serían fáciles. Había estado en Baja hace 2 años, y me maravillé tanto de las extrañas especies de plantas y paisajes, que había estropeado todas las fotos. En aquellos días, esto todavía era posible, todos los careas seguían siendo analógicos, ¡y sin enfoque automático! Estaba ansioso por volver a ver los Cirio-groves (árboles Boojum). Ahora, en los últimos días de abril de 1989, en el apogeo del reinado de Rafael Caro Quintero en Sinaloa, el notorio jefe de actividades de narcotráfico que alguna vez se jactó de que pagaría la deuda externa de México. Mazatlán fue un lugar de especial interés y asesinatos de carteles a plena luz del día, algo inaudito. Tal era la situación, cuando me registré en este pequeño hotel bastante sucio en las inmediaciones del puerto, para estar cerca del ferry. Estaba bastante seguro de estar en camino la próxima tarde. Pero esto resultó ser imposible: mi VW Beetle alquilado no cabía en el gran ferry, porque todos se estaban preparando para el Día de la Madre (siempre el 10 de mayo en México) Este día es un gran problema en México, incluso hoy. Como un suizo testarudo y testarudo, no pagaría ningún “mordida” (soborno) como lo sugirió el gerente del hotel sobre mi edad con la que me había hecho amigo durante la espera. Así que me pasaba las mañanas en el puerto y las noches bebiendo cerveza con mi frustración en compañía de mis amigos recién encontrados que hablaban un inglés lo suficientemente bueno como para no tener que depender de mi español limitado. ¡Entonces llegó el viernes y mi amigo me invitó a visitar su “cantina” favorita! Un lugar “donde las camareras pueden servirle más que cerveza”. Acepté con gusto. Según mi literatura de viajes, uno solo debe visitar un lugar como este por invitación. Una verdadera cantina mexicana no tiene nada que ver con las versiones diluidas que ocasionalmente se encuentran así nombradas en los hoteles y no son más que bares. Uno real es mejor comparado con un “salón” en el Viejo Oeste. Los más duros que es. Algunos son bastante grandes y deportivos con bailarinas y demás, pero la mayoría son lugares para beber para los hombres locales, ya que las mujeres no son admitidas, solo “señoras sombrías” (¡Lo siento Leon Metz !, solo en consonancia con el tema del Viejo Oeste)
Todavía era algo temprano, como a las 6 de la tarde cuando estábamos parados en la entrada del lugar. De hecho, puertas batientes como en una película occidental, aunque pintadas de amarillo brillante. Desde adentro, la ruidosa música del “Conjunto” se derramó en la calle lateral humeante del barrio del puerto de Mazatlán. Tocaron polka de Chihuahua, no “Banda Sinaloense” como esperaba, después de que mi amigo me explicara qué era eso. Esto puede describirse libremente como una mezcla de banda de música y orquesta de swing, con una pequeña banda de música bávara y salsa, ¡tocando principalmente valses! Luego desarrollé un gusto y amor por esta música anárquica. Pero nada podría haberme preparado para la vista y el olor, eso me golpearía después de pasar la puerta. Imagine una habitación grande, cuadrada y de techo alto con 4 ventiladores de techo. Cada pulgada cuadrada cubierta de azulejos blancos brillantes que se usan generalmente para baños, excepto el techo amarillo deslumbrante. Los asientos consistían en mesas de metal vacías y sillas de plástico blanco que generalmente se usaban como muebles de jardín. Una gran barra de madera con botellas y cubos en la parte superior, detrás de este tipo intimidante que probablemente tenía un segundo trabajo como estrella de “lucha libre” (lucha libre profesional mexicana) en la arena local. El ruido era abrumador, ya que todos gritaban y nadie escuchaba. Y el, bueno, el olor! No me molesta fácilmente el hedor agresivo ya que solía trabajar en química. Pero esto fue como un vertedero de desechos tóxicos. Una mezcla de cloro, orina, vapores de cerveza, humo de cigarrillos y quién sabe qué más. Pero mi amigo ya estaba felizmente diciendo: “Hola cariño, trae una cubeta”. Esta no es una bebida especial, sino uno de estos cubos de metal llenos de hielo y agua, con 20 botellas de vidrio de la fabulosa cerveza Pacifico. Para los 3 de nosotros. “Sweetie” fue, por supuesto, una de las llamadas cantineras, quien sin esfuerzo y con una gran sonrisa colocó la pesada carga sobre nuestra mesa. Esta fue la mayor sorpresa! Las dos chicas eran como hermosas mariposas volando sobre un vertedero maloliente, en busca de una flor para beber. Cuidadosamente arreglados y con cabello largo y brillante y vestidos encantadores de colores brillantes, aunque bastante cortos y algo reveladores. Ambos en sus veintes, podrían haber matado como modelos “Después” para comerciales de cirugía plástica. No se sirvió comida ni bocadillos allí, pero este bufé de dulces todo lo que puedas comer. En la mesa vecina no solo la mirarían, sino que la agarrarían, lo que provocó un grito instantáneo y luego una pelea a puñetazos, hasta que el cantinero intervino y todos volvieron a sentarse. El plan en nuestra mesa era curar al mejor amigo de mi amigo de sus problemas cardíacos. “Él sufre de un gran corazón” Cuando respondí que prefería ver a un médico que emborracharse, él dijo: “¡Su corazón está roto! ¡Ustedes los europeos parecen no tener corazón en absoluto!” No me va a pasar! ¡Así que salud! El segundo objetivo era, por supuesto, dejarme completamente perdido en cerveza. Esto tampoco sucedería. En aquel entonces yo era una máquina de procesamiento de alcohol altamente entrenada, incluso con un peso bastante bajo con 177 cm y quizás 65 kg. Ahora pensaban que estaba listo para la siguiente etapa: “¡Ordena el próximo balde mientras vamos a donde acabas de estar! (Sin dar la descripción de las” instalaciones del baño “)” Pregúntale (señalando a la chica en el vestido amarillo) e invítala a tu habitación. Ella no te rechazará, está todo preparado “. Hice lo que me dijeron, pero dejé la parte de invitación cordialmente, probablemente debí haber entendido mal. Una vez que mis amigos finalmente regresaron encontraron una nueva carga de cerveza y ninguna niña sentada en el “Nonono, no es así como va a funcionar” ¿Te gusta más la otra? ¡No hay problema! Apenas tuvo que llamarla y ella se paró a mi lado. Tal vez no debería haberla visto así todo el tiempo antes. “¡Hola Lety! Por favor, conoce a mi amigo de Suiza del que te hablé. ¡Necesita un beso de despedida de Mazatlán antes de llegar a La Paz en el ferry! “Ahora me tenían acorralado y no debía escapar de una gran vergüenza. Estaba completamente sobrio, sin ser tocado ni besado por completo. , acababa de cumplir 27 años hace unos días. ¡Todo el lugar se orinaría riéndose!
Pero me salvé esa noche. Un golpe repentino desde la entrada y un grupo de hombres fuertemente armados, algunos con uniforme pero la mayoría solo con ropa de calle, irrumpieron en la cantina. “¡Policia Judicial Federal! (Policía Judicial Federal) la más mala de todas las ramas policiales en México en ese entonces, con licencia para torturar y matar. ¡Justo lo que ordenó el médico! ¡Salvado por la campana, por así decirlo! paredes, las chicas y su jefe estaban parados a una distancia segura de mí detrás de la barra. Uno de los policías se acercó a nosotros: “¡Hola, blanquito! ¿Estás perdido o te han estafado? Buscando alguna señorita para la noche ¿verdad? No deberías venir aquí, no es seguro para ti los turistas aquí. Para eso construimos la sección turística en la playa. ¡Permanecer allí! ¿Tienes algún problema conmigo? “Hablaba un inglés fluido. No tenía miedo. Ellos estaban buscando drogas, por supuesto, y mientras el Poder Judicial hablaba conmigo y me protegía, mi amigo tuvo tiempo de deslizar a su pequeño un sobre en una grieta de la pared. Todo el grupo pronto se fue y todos se sintieron aliviados. Todavía visiblemente sacudido, el cantinero ordenó a todos salir y comenzó a lavar el lugar con una manguera de jardín. Había un desagüe en el centro de la habitación. Luego una de las chicas prepararía una mezcla hecha con cloro y solvente de pino en uno de los cubos de cerveza y comenzaría a barrer el piso. Que no estropeó su vestido con la mezcla agresiva es uno de los grandes milagros de ese año. día rechacé con gusto la invitación para un segundo intento en la cantina y sus bellas damas. Estaba lo suficientemente feliz de haber salvado el día y más que feliz de que no fuera revelado, que era un completo perdedor cuando se trataba de chicas. por supuesto perdió el barco a La Paz como bien. ¡Quizás porque no le di un beso de despedida a Lety! ¡Iba a conducir a La Paz! (3500 km) Cómo fallé en ese intento es el resto de la historia. Después de que las dos bombas de Mazatlán no lograron romper mi formidable armadura nerd, tendría que enfrentarme a las “armas nucleares” que me esperaban en Sonora. No debía dejar a México intacto y sin ser besado, y de hecho, dentro de una semana, aprendería cómo sufrir un corazón grande (o roto). Pero nunca volví a La Paz. Pero la secuela no fue genial, sino aterradora, al menos al principio. La tercera entrega de esta trilogía me vería emigrar de Suiza, salvada y ordenada, a Ciudad Juárez. Nada de esto hubiera sucedido si no fuera por este barco perdido en Mazatlán.
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