¿Quién fue el pasajero más exigente que has atendido?

Answer 1

Hace años, un caballero estadounidense (si se le puede llamar así) abordó el vuelo en Londres, con destino a los EE. UU. Fue uno de los últimos en abordar, y ya estaba molesto porque llegó muy tarde y la aerolínea no retrasó el vuelo. vuelo para acomodarlo. Tenía que apresurarse, y eso parecía haberlo molestado más.

Trató de insistir en traer las cuatro maletas en el avión, estaba furioso porque no consiguió el asiento de la ventana que quería (exigiendo una actualización gratuita inmediata a Primera Clase, que estaba llena), y gritó sobre lo horrible que había estado. tratado por la aerolínea. Por supuesto, su tardanza y nuestra posterior negativa a cambiar nuestro horario de vuelo, ¡fue completamente culpa de la aerolínea!

Hice todo lo posible para calmarlo, prometiéndole un cóctel gratis (¡declaración redundante porque todos eran gratis de todos modos!) Y le aseguré que lo cuidaríamos excelentemente. Se quejó y se quejó de todos modos, negándose a calmarse. Me las arreglé para llevarlo a su asiento del pasillo cerca de la parte trasera de la cabina económica, y le traje un whisky y refrescos, que, según él, era lo menos que podía hacer. Ni siquiera me importó el hecho de que no podía molestarse en decir “Gracias”.

Las cosas salieron bastante bien hasta el servicio de comidas. De las tres opciones, pescado, pollo o carne de res (o lo que cariñosamente llamamos “aleta, plumas y cuero”), nos habíamos quedado sin carne y solo teníamos pescado y pollo disponibles. Por supuesto, el Sr. Problema quería la carne de res, y absolutamente no aceptaría ninguna otra opción. Ninguna cantidad de súplica cambiaría de opinión, y mis opciones alternativas cayeron en oídos sordos. Simplemente exigió su carne de res, y aunque no se volvió físico, también insistió en que lo acomodemos al traerle un bistec de primera clase antes de pasar a los siguientes pasajeros. Por supuesto que no pudimos hacer eso. Era, sin duda, una de las personas más exigentes y desagradablemente groseras que he tenido que abordar.

Sin saber cómo manejar esta polla, en la desesperación finalmente llegué a un plan. Sonriendo dulcemente, me dirigí a él muy cortésmente:

“Señor. Problema “, le dije,” entiendo que nuestra aerolínea le ha presentado un día muy desafiante, y me gustaría compensarlo. Como asistente de vuelo principal en este vuelo, tengo algunas opciones que pueden funcionar, y espero que podamos llegar a un compromiso que sea agradable para usted. ¿Qué puedo hacer para hacer esto bien?

Él dudó y luego dijo: “¿Qué crees que puedes hacer por mí?”

Entonces respondí: “Quizás una actualización gratuita en un vuelo futuro funcionaría. ¿O preferirías un boleto gratis?

Pensó por un momento, y pude ver una mirada astuta y astuta en sus ojos antes de decir: “Bueno … dos boletos gratis serían un buen comienzo”. Abrí la boca para hablar, y él intervino: “… en ¡Primera clase! “Parpadeé, un poco sorprendido, y él continuó con:” … ¡a cualquier lugar donde vuele su aerolínea! “¡Con eso, se reclinó triunfante con una sonrisa engreída, como si acabara de ganar una apuesta de un millón de dólares!

Lo consideré por un momento y luego dije: “No puedo autorizar Primera clase, ni puedo autorizar boletos para toda nuestra red de rutas. Pero lo que puedo hacer es autorizar dos boletos gratis para un viaje de regreso a cualquier lugar dentro de los Estados Unidos continentales. ¿Eso funcionará?”

Frunció el ceño y luego dijo: “¿Y eso es lo mejor que puede ofrecer su aerolínea? Eso es patético, pero si eso es todo lo que vas a hacer por mí, ¡tendré que aceptarlo! ”. Entonces le pedí que esperara mientras preparaba mi autorización. Usando membrete de la compañía, saqué mi pluma de tinta y escribí:

Esto es para autorizar dos boletos gratuitos de ida y vuelta en clase económica para viajar dentro de los Estados Unidos continentales para el Sr. Dick Problem y su invitado. Esta autorización es válida por un año a partir de la fecha que se muestra a continuación, y no es transferible.

Agente: Use el código de computadora 5L-rrS4d, código de autorización JLr

Lo feché cuidadosamente y garabateé una firma ilegible en la parte inferior. Luego, doblando la “autorización” cuidadosamente, la metí en un sobre de la compañía y regresé al Sr. Problema.

“Aquí está su autorización, Sr. Problema. Tómese un minuto para revisarlo y asegúrese de que sea correcto. Regresaré en unos minutos.

Cuando volví varios minutos después, el Sr.Problema dijo: “Supongo que tendrá que funcionar. ¡No es mucho, pero al menos es un comienzo! “No podía creer la arrogancia de este tipo, y luego dijo:” Por cierto, no veo el número de su empleado aquí. ¿No debería haber una manera de identificarte? “. Entonces respondí:” Oh, lo siento mucho. Mi número de empleado es cuarenta y tres “. El Sr. Problema escribió cuidadosamente” Empleado # 43 “cerca de mi” firma “, deslizó el formulario en el sobre, lo guardó en el bolsillo y cerró los ojos para dormir. Sin reconocimiento, sin “Gracias” … nada.

Al final, sin embargo, tuve la última risa. Verá, no tenía absolutamente ninguna autorización para dar boletos gratuitos a nadie a ningún lado, ¡mucho menos una actualización gratuita o cualquier otra cosa gratis más allá de un cóctel gratis!

¡Me hubiera encantado haber sido una mosca en la pared cuando apareció en el mostrador para pedir sus boletos gratis!

(Lo sé, fue inusualmente malo de mi parte hacer eso, pero a veces, ¡las personas obtienen lo que se merecen!)

EDITAR: Esta es mi segunda edición de esta respuesta, y después de volver a pensar mi respuesta (y la edición posterior), estoy revisando la edición.

Para todos aquellos que (vehementemente) no están de acuerdo con mi “solución”, lo entiendo. Como dije anteriormente, fue inusualmente malo conmigo. Como tal, no estoy particularmente orgulloso de ello, pero tampoco me avergüenzo.

Considere: estoy en un tubo de aluminio que se precipita por el cielo a casi 600 millas por hora, sin oportunidad de pedir ayuda a ninguna otra autoridad (como la policía, la inmigración o la policía). Hice lo que sentí que era necesario para mantener la seguridad del vuelo.

Una vez dicho esto…

No estaba buscando simpatía o felicitaciones, ni me estoy jactando de ello. De hecho, no estaba buscando nada. Alguien hizo una pregunta y yo la respondí. Si lo manejé correctamente o no es una cuestión de opinión.

Algunos han argumentado que si bien es posible que haya resuelto el problema por el momento, en realidad, simplemente lo descargué a mis compañeros de trabajo en el mostrador. Mi respuesta a esto es esta: en el terreno, tienen recursos disponibles que yo no tengo disponibles en el aire (como policía, seguridad, etc.). El personal de tierra puede manejarse solo, y créanme, pueden manejar pollas como esta.

En el cielo, mi objetivo es encontrar una solución sin poner en peligro la seguridad del vuelo o la seguridad de las almas a bordo.

No, no trato a todos mis clientes de esa manera (por lo tanto, “inusualmente”). De hecho, todo lo contrario. Soy amable y servicial con mis pasajeros, y sigo luchando por la excelencia.

Si bien mi método fue controvertido, mi resultado fue satisfactorio. El “niño problemático” se calmó, lo que resolvió el problema el tiempo suficiente para garantizar un aterrizaje seguro.

Dada la misma situación, es posible que no lo resuelva de la misma manera … Pero, de nuevo, si me funcionó una vez, ¡probablemente volvería a funcionar!

Answer 2

Se suponía que “mi” pasajero debía partir a una hora muy cercana a la hora de cierre del aeropuerto. Cuando se acercaba el momento de su transporte terrestre, llamé a su hotel para saber si se había ido. No, todavía estaba sentado en una mesa. Ella le preguntó cuándo se iría al aeropuerto y él la rechazó con enojo y dijo: “¡Me voy cuando me vaya!”

Entonces llamé a la torre para ver si se quedarían más tiempo. No.

Por suerte, hubo un vuelo aéreo retrasado y tuvo que quedarse. Íbamos a estar bien. Excepto que cuando el pasajero finalmente llegó, se había olvidado de su equipaje (!!!!) El hotel estaba a 35 minutos, así que otro retraso … ¡lo que significaría que nuestro aeropuerto de parada de combustible estaría cerrado! Se negaron a extender el horario de apertura.

Así que busque una parada de combustible alternativa.

Suerte de nuevo. ¡El avión retrasado mantenía abierto otro aeropuerto! ¡Si! Así que tuve que conseguir que el hombre de combustible y FBO volvieran y nos abrieran, y luego el aeropuerto nos permitiría llegar tarde.

Se las arregló para conseguir eso. Hecho también!

¡Si!

Ahora todo lo que tenía que hacer era cancelar dos planes de vuelo, hacer dos nuevos, archivarlos y pedir combustible.

Todo esto parado en una pequeña terminal sin soporte.

Pensé que estaba haciendo un maldito buen trabajo. ¡Entonces el pasajero aparece y comienza a gritarme (!) Literalmente gritando, algo ebrio y culpándome por ser negativo! Me las arreglé por pura suerte, para conseguir que dos aeropuertos ampliaran sus horarios, logré que el hombre de combustible y FBO regresaran al trabajo a la medianoche. ¿Pero soy “negativo”?

Durante 4 años nunca me había referido a este hombre como otro que no sea el señor o el señor X. Su esposa está llorando, sus hijos están llorando y él está haciendo un espectáculo de sí mismo. Así que intenté una táctica diferente, usando su primer nombre, una especie de hombre a hombre …… los problemas (que ÉL creó) se resolvieron, vamos a pasar ahora y despegar. Así que con una voz suave “X, todo está en orden ahora, salgamos y partamos, tu familia está preocupada por ti”. (¡¡El hombre ha tenido 8 ataques al corazón !!!!!)

¡EXPLOTA absolutamente! ¡Nunca me llames así! Levanta los puños y se acerca más. Simplemente me volví ligeramente de lado y me quedé quieto. Pasivamente defensivo. Eso al menos lo detuvo en seco. Está tan acostumbrado a las personas que huyen físicamente de él, que al menos estar quieto lo arrojó de su paso. Entonces él se va, pasa y nosotros nos vamos.

Volamos toda la noche y nunca me habló. Cuando aterrizamos, él entró silenciosamente en el auto y se fue. Envié un mensaje a la oficina, que ya no volaría más. Tenía un mes de aviso y un mes de vacaciones. Fin de la historia.

Sabes, si lo hubiera hecho en algún momento, ven y dijiste “” ¿tienes un momento? “. Él podría haber dicho” “Sé que hiciste todo para sacarnos anoche. Lo siento, exploté, estaba estresado y los niños y mi esposa me estaban volviendo loco. ”… ..Con mi mejor juicio, probablemente me hubiera quedado. Ni siquiera tuvo la cortesía de hacer eso. Desde entonces, ha pasado por 8 pilotos en 8 meses. Buena suerte para él.

Answer 3

Recuerdo una de mis primeras veces como azafata en solitario y este tipo se lleva la palma. Era un vuelo nocturno y quería jugo de tomate picante con UN cubo de hielo. Ahora, lamentablemente, cada aeropuerto no te da hielo en cubos; a veces aplastado, a veces bloqueado y raramente perfecto bolsa de cubos.

De todos modos, quería un cubo de hielo y recuerdo haberle dicho: “Señor, no tenemos cubos, solo nos hemos aplastado”.

Su cara se puso más roja que el jugo de tomate que estaba vertiendo. Así que esperé tranquilamente con la taza en mi mano y la bola de hielo en la otra para obtener su respuesta.

“¿Cómo es que un buen avión como este tiene una azafata de mierda como tú sin cubitos de hielo?”

Honestamente, mis sentimientos no estaban heridos, pero estaba cansado con 3 vuelos más que hacer hasta la 1 de la madrugada. Entonces le di la cucharada más pequeña que pude darle y me alejé.

Después del vuelo, le dijo a mi auxiliar de vuelo superior lo horrible que estaba y se fue del avión. Estaba más enojado por el hecho de que él pidió UN cubo de hielo que toda su personalidad.

Editar: No escribo un inglés excelente, pero estoy trabajando en ello. Gracias por leer mi respuesta a fondo.