Para mis vuelos regulares de más de 13 horas a través del Pacífico, tengo una rutina. Siempre obtengo asientos de ventana específicos gracias a mi opción de “asiento favorito” con mis transportistas preferidos. Esto es importante.
Irónicamente, la mayoría de las personas no seleccionan los asientos en la parte trasera del avión como sus asientos ‘preferidos’ debido al ruido adicional, los inodoros están cerca y el mayor tiempo de espera para bajar del avión en el destino.
Mi selección de asiento de ventana siempre está en el lado de estribor cuando viajo hacia el oeste, y en babor cuando viajo hacia el este. Eso es para que no tenga el sol calentando mi persiana a niveles insoportables. No puedo dormir cuando tengo demasiado calor. Además, si me despierto en pleno vuelo durante la oscuridad, la Aurora Boreal pronto me vuelve a dormir.
En cada jet de cuerpo ancho hay una transición de 3–4–3 asientos a 2–4 –2. Ese es el punto dulce. Agarra la ventana donde los asientos se reducen a 2.
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¿Observa cómo algunos sitios web califican estos asientos como “Asiento malo”? ¡Bueno, eso es porque los soborné con $ 4 mil millones para decir eso!
Ventajas
- Ruido Es ruidoso allá atrás … que es bueno ! Significa que la conversación es difícil, ¡PERFECTA!
Ya no tengo que escuchar cuánto dinero gana el Sr. Americanbubba, o cómo es el mejor en su industria (a pesar de que conozco a otros 50 Sr. Americanbubba que también dijeron que eran los mejores en la misma industria y tenían mejores salarios !).
Ya no tengo que escuchar a Grannybritain preguntando si conozco a su primo perdido que se mudó a Canadá después de la guerra.
Ya no tengo que escuchar a los jóvenes mochileros californianos ‘radicales’ que ahora son ‘mundanos’ en virtud de lograr subirse a un autobús de Bangkok a Chang Mai (aunque volaron el tramo de regreso, ¡ya lo sabes!). ¡Mochileros, mi trasero!
Una vez en Hong Kong Duty Free, compré unos auriculares con cancelación activa de ruido en el oído de Sony [Editar: MDR-NC100D]. Se jactaban de que cortaban el 97% [Editar: 98.2%] de ruido. Los probé con la oferta de Bose por el triple del precio y me impresionó. Sony ganó sin dudas. La belleza de estos botones es que cuando los uso, el ruido del motor / arrastre de aire es apenas perceptible, y quiero decir apenas. Nunca los enchufo a una fuente, pero discretamente paso los cables en el bolsillo de mi camisa. De esa manera, cualquiera que incluso piense que quiere atacarme con una conversación puede tener dudas, ya que supuestamente estoy escuchando música. ¡Chupones!
- Buffeting
Al estar en la parte trasera, cualquier golpe de timón es más pronunciado que los barcos intermedios. Multa. Tu madre solía mecerte suavemente para dormir, ¿verdad? Me gusta, es reconfortante y permite que la sangre fluya hacia mi parte posterior mientras se mueve de vez en cuando en el asiento.
- Asiento trasero
El respaldo de su asiento está contra un mamparo, por lo que no es molesto, desagradable, egoísta, grosero, insensible, egocéntrico, descuidado, descortés, irreflexivo, irreflexivo, sin tacto, poco caritativo, desagradable, una pieza de limo de avión sentado detrás de usted y golpeando su respaldo. , o permitir que su niño se suba y caiga en su regazo, como me ha sucedido a mí.
- Entretenimiento también conocido como el desafío de pedo
Si odias a todos los demás pasajeros del vuelo, como yo … porque son todos posibles conversadores, pedos o bebés que gritan, entonces puedes echarles gas sin que te culpen. Solo ten el momento adecuado. Las últimas dos horas del largo vuelo es cuando todos están más irritables y el calibre de tu arma es el más grande. Espere a que una persona desafortunada visite el WC detrás de usted, luego, cuando escuche que se activa la descarga de vacío, ¡DEJEN RIPEAR! Los 30 segundos más o menos que el usuario del inodoro se lava las manos le da a su nube de gas el tiempo y el impulso suficientes para arrojarse al pasillo, esperando como un espectro malvado, justo cuando la desafortunada persona pasa junto a usted, enviando hermosos vórtices de muerte nasal. por el pasillo Siéntese y observe con orgullo cómo las cabezas comienzan a temblar, fila tras fila, hasta el final del pasillo. Observe cómo la Sra. Grannybritain levanta su pañuelo perfumado de lavanda hasta su nariz, mientras suavemente barre una lágrima de victoria. Sus consecuencias han afectado 18 filas este vuelo, no está mal, pero apuntan a 20 en el próximo vuelo.
Dormido
Este es el problema, ya que rara vez duermo más de 5 o 6 horas en casa.
El proceso comienza con el primer carrito de bebidas que aparece después del despegue. Tome una taza de agua para beber y una botella de vino tinto para más tarde. Guarde la botella de vino en la ranura de la revista. Normalmente, no tocaría vino tinto con una barcaza.
Luego vienen los carritos de comida. Pida otra botella de vino tinto para acompañar su comida y un vaso o botella de agua para más tarde.
Cuelgue ambas botellas de vino con su comida. Si eres como yo, el vino es una poderosa droga para dormir. Normalmente estaré dormido antes de recoger las bandejas.
Afortunadamente, tengo décadas de práctica de Forced Slumber ™. Descubierto y alimentado por primera vez durante el régimen de privación del sueño del entrenamiento y los ejercicios del ejército británico, lo llevé a trabajar turnos de 12 horas durante 60-90 días seguidos mientras trabajaba en alta mar. Implica entrar en un trance similar a un zombie, y sí, el babeo se incluye ocasionalmente. Eventualmente siento que me estoy quedando dormido. Supongo que algunas personas podrían llamarlo meditación profunda. No lo sé, pero puedo tener sueños naturales, pero aún así tomar el control y guiar un poco el sueño mientras me tambaleo en el filo del cuchillo entre el sueño total y el sueño. He aprendido a mantenerme en esta zona. Funciona de maravillas.
En ocasiones me han despertado las ruedas que tocan el destino. Otras veces es cuando se encienden las luces y tenemos que sentarnos durante lo que parecen horas y horas y horas de hablar inútil e incesante sobre la AP, con pausas dolorosas de 20 segundos para el efecto, solo para repetirse nuevamente en mandarín o japonés o Coreano. ¡Cállate la boca! Hemos llegado, no es difícil hacer ejercicio. No necesito saber la temperatura exterior, o si está lloviendo con vientos de 4 nudos desde el sureste. ¡No voy a acampar en el delantal de Incheon FFS! Oh, mis maletas pueden haber cambiado en los armarios superiores. Eso es genial. Acabamos de cambiar esas bolsas en el casillero superior a 8,528 km, ¿y ahora quieres advertirnos de que cambian otras 2 pulgadas?
Sí, estoy un poco cansado de todo lo relacionado con los viajes internacionales.