¿Alguna vez has tenido que lavar a un perro que se había cagado en el lavabo de un avión?
Yo tengo.
(La foto no muestra a MI perro). [1]
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En 2013, mi ex esposa y yo nos mudamos temporalmente de Honolulu a Atlanta, trayendo con nosotros a Cloey, nuestra maravilla de las 12 libras de Jack Russell Terrier.
Ahora Cloey era un perro pequeño y generalmente se portaba extremadamente bien. Había volado con ella debajo del asiento en la cabina, probablemente 10 veces en su vida. Por recomendación de un veterinario, le daría una porción de un Benadryl para calmar sus nervios, la adormecería y le traería algunas “almohadillas para hacer pipí” (esteras grandes hechas de material absorbente de pañales). Sin embargo, ya no era joven, y ahora tenía unos 14 años.
“¿Hueles eso?”
Con esas palabras, comenzó todo el asunto. . . tres minutos después del retroceso mientras rodaba para despegar en la pierna el segundo, SEA-MSP. Aparentemente, Cloey, casi invisible en su transportista de viaje solo unos minutos antes, había dejado caer un regalo.
Desafortunadamente, no había nada que pudiera hacer. ¡Ni siquiera habíamos despegado! Entonces, mientras corríamos por la pista, sentí la necesidad de sugerirle a mi ex que levantara lentamente la parte trasera del transportador (frente a su asiento) con el pie.
“¿Por qué necesito levantar el transportista?”
Colocando mi mano en el ángulo inconfundible de un avión que asciende al cielo, finalmente le hizo clic que esa mierda fluye cuesta abajo .
Para cuando estábamos en el aire, todos los pasajeros de la cabina de primera clase habían podido apreciar completamente el aroma fragante que solo nuestro Jack Russell podía producir.
Timbre. “El capitán ha apagado la luz del cinturón de seguridad”.
Inmediatamente me puse a caminar por el lavabo, con el porta mascotas cubierto con una manta roja Delta en la mano, mi cabeza se agachó vergonzosamente y obedientemente.
Hacer clic. La puerta ahora estaba bien cerrada detrás de mí.
Habiendo descubierto y descomprimido el transportista de Cloey. . . fue peor de lo que pensaba.
Mierda Mi mejor amigo canino normalmente blanco no se encontraba en ninguna parte. En su lugar, encontré una figura negra indistinguible sentada en medio de los pozos de alquitrán de La Brea.
Paso 1: limpia al perro.
Tenía que comenzar con ella. Si le diera la espalda por un segundo, estaba claro para mí que su instinto de perro mojado se habría apoderado, con todo el baño cubierto en una capa de lodo de una pulgada de espesor.
Por suerte hice esto bien. Afortunadamente, un perro de 12 libras cabe en un lavabo. Casi.
Recostada sobre su espalda en una posición boca abajo de la mesa (patas sucias hacia arriba), traté de ponerle tanta agua como pude, limitada por la maldita insistencia de la espita en cortar el flujo en el momento en que quité la presión del mango. .
Cinco minutos después, una combinación de aplicar gotas de agua del avión, frotar con jabón de espuma para manos y raspar el polvo crudo había hecho lo impensable: recuperé a mi perro.
Paso 2: limpia la caja.
Con el perro en el suelo, acorralado por el armario, el inodoro y mi pierna, me volví hacia el transportista. Usando toallas de papel y las almohadillas para hacer pipí como medio, cuidadosamente exprimí todo lo que pude y usé unas nuevas para frotar con más jabón de espuma.
Desafortunadamente, el jabón de espuma para manos no es rival para ventanas de malla y pliegues de polipropileno, así que hice lo mejor que pude. Dos veces.
Paso 3: limpia al perro por segunda vez.
Respirando con más facilidad, le di a Cloey un segundo baño, la sequé, la puse de nuevo en su recién limpio (-ish) portador, y salí del baño, 25 minutos después de que entré.
Entonces encontré una azafata.
“Perder. Entonces. Probablemente ya sepas que mi perro tuvo un accidente. Lo siento mucho, e hice todo lo posible para limpiar el baño, pero ¿tienes algún olor en aerosol por casualidad?
“Por supuesto señor. Lamento que hayas tenido que pasar por eso. Nosotros nos encargaremos de eso. Yo también tengo un perro y suceden “cosas”.
Casi de regreso a mi asiento, más allá del resto de la cabina, haciendo todo lo posible por no mirarme, apenas ocultando sus risas y enojos alternos, escuché del otro miembro de la tripulación cercano, un 6′3 ″ inconfundiblemente gay (y muy amigable) auxiliar de vuelo . . . “¡Cierre la puerta! ¡Cierre la puerta! Es desagradable.”
De vuelta en mi asiento, encontré a mi ex mirando al frente, embelesado en The Hunger Games y balanceando mis auriculares con cancelación de ruido. Felizmente inconsciente de mi presencia, me quité los auriculares y la miré, tratando de transmitir lo que estaba sintiendo.
“¿Sabes dónde he estado?”
Riendo un poco, dijo: “Cariño, lo siento mucho. Vamos a tomarte un trago.
Mi respuesta: “La próxima vez, estás haciendo esto”.
Por supuesto, ella asumió que no habría una “próxima vez”.
Tres horas después, cerca del aterrizaje.
“Bebé, ¿hueles eso?”
Sí, sucedió de nuevo . Esta vez era su trabajo (bueno, una especie de trabajo conjunto) lavar al perro y colocarlo en un “baño familiar” a medio camino entre nuestras puertas de aterrizaje y de partida. Solo una pierna de vuelo más y podríamos ponernos ropa fresca.
¡Y por suerte ese fue el final!
Jaja. No. No es una oportunidad.
¿Adivina qué maletas de pasajeros (las siete, nos estábamos moviendo) la aerolínea había perdido de alguna manera por una conexión incorrecta , haciendo imposible la segunda mitad de una ducha y un cambio?
¡Estos muchachos!
PD: Este era Cloey. ¡Mi niña vivió hasta los 15 años!
Notas al pie
[1] Perro extremadamente fangoso rescatado por agentes de policía en Pennsylvania> Puppy Toob